4 factori care distrug relația de cuplu!
Succesul în dragoste, să iubim și să fim iubiți, probabil că este singura experiență care poate avea cea mai mare influență asupra vieții noastre, asupra fericirii și a stării noastre de sănătate.
De mici copii, am citit basme sau poveşti de dragoste cu speranţa în sufletul nostru, că într-o bună zi vom întâlni persoana potrivită alături de care ne vom construi propriul castel, cu unicitatea poveștii noastre de iubire.
Iubirea sau dragostea, este un sentiment complex care poate fi cu greu explicat în cuvinte și greu de definit. Iubirea este și o forță profundă care ne sprijină în evoluția noastră, ne ajută atât pe noi înşine cât şi pe partenerul nostru, să creştem.
Pentru ca o relație să fie construită solid, ea trebuie să aibă fundații puternice și stâlpi puternici, unde ne putem sprijini reciproc atunci când apar probleme bazate pe diferențe.
Fundaţia unei relaţii sănătoase este iubirea, prietenia şi credinţa, cei doi stâlpi de rezistenţă sunt încrederea şi angajamentul, iar ingredientele de bază sunt iubirea şi respectul.
Adesea, cel mai repede dispare respectul.
Relația de cuplu reprezintă acel spațiu al nostru în care ar trebui să ne simțim iubiți, să ne simțim în siguranță, să avem acel sentiment de liniște și pace, cam tot ce poate aduce stabilitate și echilibru într-o relație de cuplu.
Momentul în care apar certurile, discuțiile, acestea de foarte multe ori se manifestă sub forma reproșurilor și a criticilor. Avem astfel, primele semnale de alarmă care ne arată, că acel spațiu nu mai este ce trebuie să fie sau cum ar trebui să fie. Şi în acest caz, dacă cei doi parteneri nu reuşesc singuri să îşi găsească soluţiile problemelor de cuplu şi să îşi negocieze împăcarea, recomandarea este să apele la un specialist.
Conflictele sunt inevitabile în orice relație de cuplu. Problema unui cuplu nu este în conflict, ci în mecanismele care sunt activate atunci când apar conflictele. Cuplurile care ajung la separare sunt de obicei prinse de emoții negative, pe care nu reuşesc să şi le identifice pentru a le vindeca, ceea ce duce la un ciclu de autodistrugere.
Exista 4 factori care sabotează abilitatea de a comunica, de a avea o relație pozitivă și care duc la despărțire/divorț: critica, disprețul, defensiva și împietrirea.
1. CRITICA
Să-ţi critici partenerul este diferit de a-ţi exprima o nemulţumire.
Când exprimi o nemulțumire, ești specific cu privire la ceva tangibil care te-a deranjat, în timp ce criticismul se manifestă cu acuze, declarații generale, învinuire și atac la persoană.
Critica: „Iar nu ți-ai strâns masa! Chiar nu mă pot baza deloc pe tine, nu ești în stare de nimic!‟
Antidot: „Mă simt atât de obosit/ă la sfârșitul zilei și este frustrant pentru mine să găsesc o masă plină de farfurii murdare. Mi-ar fi de mare ajutor să strângi masa după ce mănânci.‟
Criticismul face ca victima să se simtă agresată, respinsă, rănită și adesea generează un tipar de comportament care se amplifică și care duce în cele din urmă la dispreț.
Ca să schimbi acest comportament este necesar să îți exprimi sentimentele şi nevoile pe un ton blând, fără a-ţi învinovăţi partenerul.
Antidotul începe cu “Mă simt”, duce la “Am nevoie” şi apoi cu respect, cere să se împlinească această nevoie. Nu există critică sau reproş, ceea ce împiedică discuţia să escaladeze într-o ceartă.
2. DISPREȚUL
După instalarea criticii, în relația de cuplu apare disprețul. Uităm cu totul că partenerul are și părți bune și îi exagerăm greșelile. Disprețul adaugă la critică insulta și abuzul psihologic.
Comunicarea disprețuitoare este rău intenționată, deoarece scopul este de a răni partenerul. Recunoașteți disprețul prin: replici batjocoritoare, ridiculizare, rostirea de nume urâte/porecle, ochi dați peste cap, cuvinte batjocoritoare, sarcasm, cinism, umor ostil. Merge dincolo de critică, prin faptul că își asumă o poziție de superioritate față de partener.
Disprețul: “Iar uitat să-ți strângi masa! Of! Eşti incredibil de uituc, de leneş și de nepăsător!”
Antidot: Am înţeles că ai fost ocupat astăzi, dar ai putea să-ţi aminteşti te rog să strângi masa după ce mănânci? Aş aprecia enorm!”
Antidotul exprimă înţelegerea chiar de la bun început și nu face o declaraţie dispreţuitoare despre partener, nu ia vreo poziţie de superioritate morală. În schimb, acest antidot este o cerere respectuoasă şi se încheie cu o declaraţie de apreciere.
Disprețul este cel mai mare predictor al separării, așa că mai bine încercați să-l eliminați dacă doriți ca relația voastră să dureze!
3. DEFENSIVA
Critica poate duce adesea la defensivă, ceea ce este un alt mod de a da vina pe partener. Dacă în relația de cuplu un partener este sistematic agresiv și ostil, în mod firesc celălalt ia o poziție de apărare.
Cu toate acestea, este puțin probabil ca intrarea în rolul de victimă să ajute, atunci când un climat de critică este deja stabilit. Nu va face decât să intensifice conflictul. Scuzele noastre doar îi transmit partenerului nostru că nu luăm în serios preocupările lui și că nu ne vom asuma responsabilitatea pentru greșelile noastre.
Întrebare: „I-ai sunat pe Oana și Tudor pentru a-i anunța că nu venim în seara asta, așa cum ai promis azi dimineață?”
Defensiva: „Am fost extrem de ocupat astăzi. De fapt, știi cât de încărcat este programul meu. De ce nu i-ai sunat tu?”
Acest partener nu doar că răspunde în mod defensiv, dar el inversează vina, în încercarea de a-l face vinovat de situație pe celălalt partener.
Antidot: „Oh, am uitat. Ar fi trebuit să te rog azi dimineață să-i suni tu, pentru că știam că ziua mea va fi plină. E vina mea. Lasă-mă să-i sun chiar acum.”
Astfel, se poate exprima acceptarea responsabilității, admiterea greșelii și înțelegerea perspectivei partenerului.
4. ÎMPIETRIREA
Împietrirea este un zid de piatră, de obicei un răspuns la dispreț și înseamnă retragerea emoțională dintr-o ceartă, ca și cum ai construi un zid în spatele căruia te ascunzi pentru a te proteja. Poate lua forma tratamentului silențios sau a deconectării complete de partener. Te închizi, nu mai interacționezi și nu mai vorbești.
Se întâmplă atunci când devii atât de copleșit și inundat de o interacțiune conflictuală aprinsă cu celălalt, încât pur și simplu nu mai poți suporta, te decuplezi și ieși din această zonă. Poate fi foarte disprețuitor și respingător pentru partenerul tău, care este practic dat la o parte, simte că nu contează și nu mai poate ajunge la tine.
Dacă simți că împietrești în timpul unui conflict, oprește discuția și cere partenerului să ia o pauză.
Antidot: „Bine, mă simt prea supărat să continui să vorbesc despre asta. Putem, te rog, să luăm o pauză și să revenim la ea în scurt timp? Va fi mai ușor să trec peste asta după ce mă voi calma.”
Apoi alocă-ți 20 de minute pentru a face ceva care te liniștește: citește o carte, fă o plimbare, aleargă, etc. Este imperios necesar să faci ceva care te ajută să nu te simți inundat și apoi revino la conversație odată ce te simți pregătit.
Lucrul cu adevărat important de reținut este că, toți cei patru factori apar chiar și în căsătorii și relații fericite, stabile și de succes. Niciun cuplu nu este perfect!
Diferența în relațiile fericite este că cei patru factori nu apar la fel de frecvent și, atunci când se întâmplă, acele cupluri sunt mai eficiente în repararea lucrurilor și conectarea unul cu celălalt. De altfel, este foarte importantă și cantitatea de efort depusă de parteneri.
Reține, că o relație pentru a fi una pozitivă, are nevoie de doi parteneri care privesc în aceeași direcție ținându-se de mână, dorindu-și rezolvarea problemelor apărute în cuplu, care nu fug sau nu evită problemele și care își asumă responsabilitatea.
Dacă aveți nevoie de ajutor pentru a recunoaște și a gestiona aceste modele în propria relație, ajutorul unui psiholog online, specializat în terapia de cuplu și de familie, poate fi o experiență care îți va schimba viața!
